я хочу, чтобы люди ненавидели меня. кажется, я делаю достаточно для этого. я хочу чтобы они были правдивы со мной за меня и честно говорили мне, когда "ты пустой". я не специально делаю так, мне просто надоело видеться с самим собой. я знаю, что могу чувствовать больше, что могу выйти за свои горизонты понимания и предела сна. но эти два дня я просто пытаюсь спать или не забывать как закрывать глаза и предпринимать имитацию.
я стараюсь не заботится о том, что ест меня внутри, но честно говоря стало заметно, как от меня отпадают куски и я разрываюсь на части.

когда ты знаешь, что люди не любят тебя - тебе не надо боятся думать о том, что у них в голове. а там - осужденные умы, которые не говорят правду.

каждый раз, когда я чувствую себя счастливым, мне становится только хуже и я не могу вспомнить, что такое счастье и как его чувствовать. кажется, как будто этого не было никогда.

вы боитесь чувствовать или доверять?
а чего вы боитесь больше?
я знаю о том, что страх нельзя измерять в разных формах, в каких-то физических единицах или искать ему оправдание в математических формулах, химических уравнениях или исторических фактах.
вам тяжело дышать?
я нелегально занимаюсь медициной по ночам и умею рано ставить диагнозы.
но поверьте в то, что эти взаимосвязанные вещи никогда не ходят разными маршрутами. и пусть иногда им не хватает денег на такси, они с удовольствием проводят друг друга, даже ночью.

вам можно доверить чувства?
чувство долга, не так ли, сразу возникает в памяти? но оно не сравнимо с тем, что я доверяю.
потому что я устал от скуки/пустоты и я все время говорю "тишина наступит", а этого не бывает. и даже отсюда, слышно, что кто-то шепчет по звукам истории о невозможном/нереаль­ном её появлении.
тогда оставьте мне хотя бы спокойствие.
такое, чтобы было целые сутки, дарило бессмысленные дни и я один решаю все, в буквальном смысле слова.

и может я действительно ошибаюсь, когда говорю о связях.
у мене же не так много чувств. ничтожное количество, практически парное число.
казалось бы и что там думать - доверить их все вместе - и на том конец.
а я так смотрю, и вроде моей свободе нельзя пойти на всевозможный компромисс.
"соберись". тебя встретит непонимание. оно уже в пути. вышло недавно с квартиры, повернуло ключ, закрыло замок, покинуло дом, где по-соседству живет огорчение. и делает медленные шаги.

спрячь свои чувства! беги, куда только можно.
ищи новые пути их воплощение/выражени­й. переводи бумагу, рисуй свои стены, раскрась потолок, у шкаф запри, оставь между полок, зашей их в подушку. а лучше свяжи и держи при себе. на крайней случай - ешь. давись им, запинайся словами, глотай свои слезы, обожги горло. но прекрати быть таким довольным зная, что ждет впереди.
сохрани их, ради всего святого, что было в твоей жизни/есть/будет или ты забыл. кем ты все это время был? перестань говорить, что там пусто, пока тебя заполняют чувства. ты самый неблагодарный человек в этой жизни, увы.
береги их,! береги.
а затем осознай однажды - ты снова проиграл доверия других. но ведь непонимание не всегда в пути. и есть какой то процент, что ты впереди или живешь далеко от него. ты ведь не знаешь, что стоит за дверью - непонимание или доверие. а в это время, пока ты прячешься в кровати, в твоей свободной голове происходит саморазочарование в себе.
тогда ты и правда идиот, и зря я в тебя верил.

вот только знай, мне очень жаль.
что ты испытываешь в день около ста эмоций, а у меня такие цифры одна-две-три.
могу считать, что мир не справедлив?
но я считаю, что он болен.

я люблю больницы, но не за их пределами. мою любовь не разделяют. её как всегда забросали ответами вроде как о шутках, в которых мало юмора. я слышу то, что чаще от себя, "это странно". согласен, на все ваши условия, принял ваши добрые пожелания. хочу напомнить, что все мои больницы были похожи между собой. и каждая из них встречала меня по разному. с одной мы долгое время молчали и не могли привыкнуть друг к другу. иная дарила покой, говорила "друг, я всегда с тобой". и я помню все свои мягкие кровати, свое удобное положение в них. гости меня навещали часто. но те визиты вряд ли были любимые, только поначалу до 13 лет. а потом со всей своей смелостью можно было говорить о том, что им пора идти, мол, долго засиделись. это выглядит искренни, правда. почему то для меня это сложилось как чувство долга по жизни. надо же о ком то заботится. человек должен-человек должен-человек должен. человек многое должен, никто не знает кому. кроме денег, он должен всем внимания. время, драгоценное время. а ты приходишь ко мне дважды в день. как работа? не верится, что ты легко бросаешь свое любимое кресло, свой преданный эшелон и мчишься ко мне, конечно не со скоростью света, а как позволяют дороги. спасибо тебе за это, я оценю что ли, как то в будущем. все наши годы ты будешь напоминать мне об этой заботе и ожидать мое чувство вины. так вот, забудь. оно опоздало на поезд еще с этих дней. забывчивость - полезная вещь, которая иногда спасает от проблем. меня можно найти в красивой палате. я там все время что-то пишу, а медсестра смотрит на меня явно как на ненормального. все время прошу её выйти, а у нее такие отговорки банальные. и что во мне ненормального? даже если я стою ночами возле окна и смотрю в одну точку, а потом слушаю историю об этом утром, потому что ничего не помню. спасибо, что ты рядом. я знаю, у тебя мало времени, а у меня мало чувств, но ты как то своим делишься, а я свои берегу. может я жадный? скажи, разве жадность грех? кажется, что я украл у тебя что-то важное, но не настолько ценное и теперь боюсь. а мне нечего скрываться. я люблю такую тишину и больничные ночи, честно очень. поэтому как можно дольше, удерживай меня. не говори о состоянии. просто смотри и пойми, что однажды мне станет лучше. как всегда. я тебе не изменяю/я тебя не заменяю никем. но такие идут неформальности. больницы мои любовницы, а грусть - самая верная возлюбленная.