черное обнимет белое и пусть другие пишут на твоих руках sorry or maybe, раз вышло так, что ты не можешь встретить среди них-иных себя самого. прогулка в парке/в лунапарке/в лунном парке/в парке на луне и встреча неожиданность равна к незапланированному убийству в один прекрасный день. а где же киллер, какая крыша его дом скорости пули напролом?
остыли, отрывали свои ноги в пыли от земли, бежали к морю охладить свои горящие бумажные короны. мы дети, что устали ждать привет от посторонних, мы взрослые, которые остались воевать за сон. мне нравится держать ту мысль, как ты, что не уходишь, прежде чем умрешь.
и взрыв сегодня взрыв! отныне здесь живых искать не буду. оставим в договоре пункт о том, что горе можно разделить. я хиросима, ты – нагасаки. и мир прибудет.

я хочу чувствовать, солнечные ожоги, прикосновение чернил на моей коже за исключением тех печалей, чьим носителем раньше был. я хочу возвратиться на луну и повторять, что я на ней не живу, вернутся в детство и забрать оттуда больше историй. я хочу заснуть внутри себя, написать вам письмо и медленно погрузится в оживания. это наш матч, мы отлично сыграли, я всех поздравляю. я хочу нести наш флаг против их ветров, я хочу заснять этот кадр, словно вижу его в последний раз. я хочу взглянуть на вас, когда вы будете наблюдать мое сгорание. я хочу быть солнцем, и я хочу упасть и уничтожить все, что приблизится ко мне.

Я хочу добраться до места, где смогу чувствовать эту подавляющую любовь к вещам, которые меня окружают и не зависеть от необходимости искать в них поводы или причины для этой любви.
Я часто думаю о том, что мечты могут быть реальностью и реальность может быть мечтой. Но это не имеет значения, что из этого действительно правдиво, так как я загнал себя в гонке между этими значениями и думал, что герой это тот, кто приходит первый к финишу.
Сейчас сложно вспомнить о том, что реально, я никогда не чувствовал любви во сне, только тоска и сожаления о том, что было ранее могли разбудить меня среди ночи.
Может мне стоит спать днем и верить в то, что сон всего лишь смерть или жалеть о том, что он остался в режиме ожидан

сегодня ты счастливый без причины, а завтра станешь больным без симптомов? а впрочем, каждый человек уже больной, а вот счастливых у нас мало.

я не хочу говорить с людьми, которые умирают из-за слов.

я хочу, чтобы люди говорили со мной, но я боюсь людей.

Знакомые и давние люди проходят рядом. Встречаются и слишком много жестикулируют руками. Я понимаю, насколько сильно утро заблуждается в своей важности. Утром солнце не остановится, глядя на нас. Ничего не изменится, если мы спрячемся, и не будем смотреть на восходящий с неба свет. Иногда всем, кажется, что они обречены в последствиях искать себя и проживать одно и то же много раз. Теперь я буду развешивать их мысли на всех плакатах или же в меньшей мере не верить пессимистам. Запомнить главное - сегодняшний наш реализм = пессимизм, слова синонимии, иначе уже не скажешь. Это удивительно, как быстро меня настигло разрушение, хватило за плечи и развернуло к себе лицом, чтобы сказать ”удачи”. Переломы, но никаких следов на коже не оставляют сомнения, а между прочим они как раз те раны, что ускорят жизнь вашему сердцу. Вы не можете чувствовать больше, отныне я даю вам указ забыть и перестать. И все же, время идет слишком быстро, чтобы поймать хотя бы полчаса в запасе. Вижу свою сухую кожу, на которой можно рисовать красками, наконец то она заменила полотно. У меня нет обид, а так же полупрозрачных синяков или же резких оборотов, как у скелета в морге. Я окажусь еще не раз в ту ночь, когда, проснувшись в середине второго часа смогу понаблюдать за тряской рук. Я никогда не был пустым, как я считал, но не бывал заполненным до края. Один раз проиграл, и навсегда фиксация осталась с худшим результатом. Мне быть хотелось кочевником или же воином, который не боится дышать свободно легкими. Найти ответы, стучать в волнах или же бить как в барабаны и проклинать, прогнать свой страх, оставить и представить, что ничего не было. Он держит мое отражения в своей памяти, пока я не могу поймать себя и узнать, как выжить с такой болью.

Я почувствовал это, я чувствовал в общем значении этого слова. Не пропускал ни одного, падал на колени, но поднимался и стоял до конца. То, что произошло, было похоже на бурю прошлой ночью. Скрывался под кроватью и думал о том, как избавится лишний раз от самого себя. Ветер прикрыл все звезды от посторонних глаз. Несколько часов до того, как снова будет можно увидеть солнце. Я засыпаю в тишине, возвращаясь к вопросам. Задай первый вопрос себе и попытайся ответить так же, как делал это раньше. Сентября все еще мечтает о том, чтобы ты жил? Перепрыгивать все дорожные знаки и не попасть в опасность. Мои руки не смогли уйти дальше собственной ванной. Мои кости заполнены чем то особым, в тот день мне не хватило его. К сожалению не скорпион, не могу убить ядом или оставить след за собой. Я пытаюсь вырезать свое имя хоть где то и напомнить, что мне все еще нужна помощь. Я стараюсь сделать так, чтобы море утаило мои секреты и вынесло труп ранним утром на побережье. Прошу луну оставить меня при жизни прошлым днем и выбрать смерть. Мне надо найти свое место в реке, там, где никто не увидит мертвое тело. Я не могу найти конец.

мне правда приятно, когда кто-то начинает разговор,
особенно если он неожиданный,
но больше всего, я люблю моменты, когда мне внезапно хочется отдать кому то свои слова.
это никогда не получается так, как выглядит в задумке.
я не умею удивлять людей и каждый раз начинаю говорить все, что их никак не касается.
мне кажется, что я смогу заставить их остаться.
они уходят и не прощаются.

ничего;

я не думаю теперь о неприятностях, я только полагаюсь на них. если в моей жизни нарисуют стрелу вниз - я опущу свои глаза/сделают снимок негативным. это непостоянное поведение поможет мне снизить ожидания кого-то, кого я не жду. все, что я делаю, не может подвергаться оценкой со стороны и даже моей, пока остаются части недоработанной депрессии. мне нет места среди профессионалов, которые ощущают каждое слово читая в первый раз. там не поставили для меня кресла и не написали мое имя на табличке сзади. не говоря уже о зарплате, которую мне никто не заплатит. а я слишком материальный человек и мое признание только помогло сдержать петлю на шее/каждое время, отданное наедине с деньгами не повернется ко мне спиной. я пишу законы/сам себе стандарт. у меня есть все права говорить открыто о том, кого я любил и молчать всегда сомневаясь в том же факте.

если он нальет мир в мое сердце – этого будет достаточно для того, чтобы я чувствовал.

неудовлетворенность и дискомфорт, скованность в движениях и постоянные попытки что-то сказать остались впереди, и на будущее не стоит строить планы с чужой стороны. у него иной способ мышления, иные правила и я не смогу узнать его пока пользуюсь обычными методами/способами изучения человека. давно такого не было, и на практике я наверное разучился/потерял весь свой талант.
но есть время на перерыв в последовательности моих мыслей, в моем поведении. значит, он может заметить моменты, которые я не пытаюсь скрыть/шансы полной безопасности. я хочу подойти к нему и крепко сдержать его за плечи, объяснив это тем, что проверяю его на достоверность/находится ли реальный человек в моих руках. я хочу сделать его новой частью себя.
истину себе глаголил и ожидал долгие предварительные мучения от собственного мнения. если в конечном итоге – я буду уволен снова, по крайней мере, я буду знать, что отдал все на подготовку до конца.

хочу вишен;

все новое. как я боюсь неожиданностей. у меня здесь стекла совершенно другие и бьются внутрь. только пластмассы можно разбить и не плакать. но после себя мы оставляем запасы ненужных ценностей. мне нравится ощущать чувство приближений опасности. опасаясь себя и заталкивая назад всех тех людей, что спешат выбраться из головы обратно к себе в глаз. меня сдавили тени, прижали за горло к стене. где то сейчас происходит решение кроссворда, где то в ответах слова, что всплывают все так, как те, несчастные утопленники по весне. чьи то имена выпадают из памяти. мне ехать по вертикали ровно на шесть букв, а ты выбираешь по счету вопрос номер третий, там как всегда количество клеток цифра восемь. я думаю, ты знаешь, что делать. сфотографируй меня, пусть мое лицо всегда отражается в твоем кошельке. я хочу чтобы ты путал меня с деньгами, может мы сами не знаем, но вдруг, я драгоценный/несу цену/можно поторговаться. поцелуй меня возле лестницы. помаши мне рукой на прощание, уходи, чтобы никто не видел, как я могу говорить о любви мужчине, которого не долго знаю, практически месяц.
разноцветное пламя обжигает иначе/дополняет сейчас новые пейзажи. они говорят: посвящая людям акт прощения - ты возобновляешь себя. шокированные глаза: я много вещей сделал неправильно, но было то, с чем я гордо живу. рамки из деревьев растут, когда чувствуют приход своего время-цветения. ничего не ранит, если ты этого не получил.

и я задавал себе вопрос - почему?
долгое время мне не удавалось выяснить в чем была проблема,
а потом все внезапно стало ясным

никакого спасения от гравитации

я помню эту историю.
когда мне было 10 лет люди спрашивали меня о том, где я нахожусь.
они ничего не знали. не видели. не представляли.
я стоял на земле, но не был на ней.
я лишь приковал себя цепями гравитации.
они тогда много говорили о моем возвращении назад.
мы заключили договор, что если я смогу прожить так до 18 - я выиграю их доверие.
и я выиграл, но ничего не получил.

людей можно любить и просто так, и на всякий случай. ну ты меня понял.