Слишком много проблем и лишних вопросов, на которых нет соответствующей реакции. В ожидания дня, когда все разрешиться без какого либо вмешательства можно прожить до конца своей жизни. Но вот мои ответы, они не первые и не последние, они верные, но неправильные. Так зачем же спорить на счет того, что мы не в силах исправить. И мы бросаемся ежедневно бесполезными словами в надеждах, что нас услышал каждый, а не только стены. Разве это не слишком? Разве это не мало? Нет, не мало, это слишком много, чтобы прекратить сохранять терпение в безопасности. Я выбираю какой то своеобразный путь без логического завершения и горжусь этим так, словно стал лауреатом премии мира. Я пытаюсь не потерять себя в запятых и числах, но так или иначе это всегда будет являться причиной, по которой вселенная будет слишком большая для меня. "Места хватит для всех", именно так говорится в этой книге, но почему тогда каждый ищет себя? Неужели люди находятся в поисках того, что у них и так всегда есть, при чем сполна? Это ли тот известный человеческий эгоизм? И я говорю да, не подряд, не повторно, а на все вопросы и сразу.

Но я пытаюсь, я все время пытаю себя. И я стараюсь, стараюсь не делать этого. Хотя я же не пропускаю, вроде бы даже все важные секунды в моей жизни, а потом внезапно из ниоткуда слышу странные звуки, но как то раз, и чужой голос возвращает меня в реальность, где я не был три часа. Долгое время я пытался научиться делать вид, что у меня нет страха. Но только это не помогло, так же как и прежнее мое смирение или признание его победы. И я боюсь, но мне не страшно сказать об этом. Меня пугают ночные улицы. Меня пугает сама ночь. Я боюсь затемнения. Я боюсь смерти солнца. Вот только как поможет то, что мне не страшно говорить об этом. Наши разговоры иногда напоминают логическую игру, которую придумал человек, что даже не знает значения слова "логика". Но, давайте дальше. Я боюсь вас. Боюсь вас как психолога. Боюсь вас как человека. Вам от этого легче? Потому что мне нет.

Восхождение солнца всегда происходит утром и это вселяет в меня надежду. После осени всегда наступает зима и это дает мне веру. Такие заметные сразу, но банальные вещи вечно повторного цикла придают мне храбрости. Маленькие детали того, что содержится внутри придают значения всему механизму. Осознание именно этого факта часто не дает проснуться мыслям о том, как же страшно жить. И я клянусь, я бы отдал все за дежавю одного дня. Вот только некоторые вещи бывают настолько невозможными, что сама мысль о них не может быть шансом воплощения.

Иногда я думаю о тебе, так же как когда то, но не так сильно, как сейчас. Иногда я скучаю по тебе или же мне просто скучно, но все это останавливается сразу после начала. Во мне гуляет ветер, зашел в голову и не может выйти сквозь конечности. И даже в худшем своем сне, что возможно когда то будет, я не допускаю неизбежности, при которой он смог бы покинуть меня. Это все слишком сформированная-скон­центрированная-замкн­утая система.

Я люблю дождь. Дождь – это та редкостная вещь, которую я люблю. Люди так часто пытаются выучить “я люблю тебя” на всех языках мира, я хочу так же, только в моем случае будут внесены легкие изменения/мелки поправки/своеобразн­ые коррективы/вы их не заметите, наверное – ”я люблю дождь” и чтобы каждый смог это понять, каждый человек в мире. Но я боюсь, что это нереально, я так боюсь нереальных вещей, особенно тех, в которые верят люди. Мне это всегда казалось безрассудным. И пусть простят мой личный цинизм и все отрицание, которые я только смог придумать, но я не могу перестать так думать/не откажусь от своих слов/не забуду. В детстве у меня было очень много версий касаемо того, почему идет дождь. Конечно, все они так и не подтвердились и так или иначе, но были разрушены на уроке то ли биологии, то ли физики, это впрочем, неважно, хотя и имеет смысл, главное, что имеет разницу. Если вещи отличаются друг от друга, то их можно лишь сравнивать, но никогда/ни за какую цену/сколько бы там вам не заплатили, не смейте ставить их в один ряд и радоваться, что все сделали правильно. ”Я люблю дождь”, прежде всего мне хотелось еще раз повторить эти слова до того, как я дойду к чему то, что совершенно не подходит/не идет, но взяв за руку, я продолжаю вести за собой множество ненужных слов, к сожалению.

Я возвращаюсь в свой дом. Это мой дом, хотя я не умею убеждать себя в этом. Медленно, но я возвращаюсь и все пытаюсь вспомнить то, что никогда не забывал. Медленно, но я вспоминаю и теперь сожалению открыта любая дорога, куда бы раньше его никто не пропускал. Ты говоришь об определении, ты это делаешь, не я. А вообще вы, смотри, а лучше слушай, я до сих пор говорю “вы” в своих мыслях и пытаюсь не допустить это на язык. И ты определяешь, я не протестую/ты все делаешь правильно/поздравля­ю с очередной победой. Слабый и сильный. Слабые верят в равноправность, слабым дано лучше понимание того, насколько похожи люди, и что нет ничего, чтобы смогло уберечь кого то от самого главного исхода в жизни. Сильные верят исключительно в силу и свою особенность, смысл которой не могут доказать/срывают свои глотки/рычат как дикие звери, а не могут, ибо нет той особенности и никогда не было. Может, сегодня ты слаб, может, сегодня ты не веселый и вовсе не поешь, а лишь устало смотришь в потолок, но я то знаю, что ты не строишь свои иллюзии о мире, который никогда никому не принадлежал. И вдруг вы выяснили/вы обо всем узнали/так вы считаете/вы нашли наше различие. “Я лучше” - вы кричите, “я лучше” - вы срываетесь, “я лучше” - вы идете в бой. Но вы не лучше, и вы прекрасно это знаете и этот бой - очередная лишь попытка доказать, что вы боитесь признавать себя самого. Но эта попытка пройдет, как прошлая, как будущая. Ничего не останется. Всю свою жизнь отдавать попыткам в борьбе за то, что никогда не будет – прискорбно.

Мне нечего сказать, в последнее время мне нечего сказать тем, кто говорят лживыми словами о простых истинах. Я молчу, потому что молчание раздражает их больше всего. Они не любят молчание, ведь оно означает отсутствие какой-либо реакции, а это значит, что все представления в их театре абсурда проходят зря. Актеры, которым вовремя не заплатили – отказываются работать, ну разве, что если это не их призвание в жизни.

в окончании

они пробьют

мое сердце

и повесят ценник

эти стены спрячут меня.
смогут меня защитить.

вода переполнила меня.
я знаю одиночество, я знаю горе,
но не могу пока научится дышать.
вы утонули прежде, чем вас спас кто то другой.
имена больше не могут интересовать.
я раскладываю себя на части, а затем принимаюсь считать.
вскоре придется развлекать дождь или мечтать о скором окончании.
активизированы все мои запасы чувств на день без памяти,
но мне нужно удерживать себя,
и не подавать виду о своей страховке.
все это стало так не выносимо; не для меня.
листья окрашиваются заново и постоянно,
но уже не те, что давно опали.

себе на заметку:
когда ты не можешь думать о том, что для тебя важно/сосредоточитс­я на том, что нужно - ты проживаешь время зря.

твои кристаллические замки падают на глазах. их останки омываются новыми приливами, которые вчера создавали на твоих щеках послание. оставленные отпечатки пальцев всех тех не достойных, кто прикасался к твоей коже и врал влюбленными словами теперь следы, что будут вечным сожалением. мимолетные знакомые числятся в твоих воспоминаниях. украли твои шепоты, простили твои мольбы. ты не прав! продали значение за память, а дальше будут вспоминать о том, как смогли придти к таким поступкам. не обращай внимания! я видел столько тихой красоты в сравнении с их громкими уродливыми идеалами. последнее мгновение лучше пропустить, когда ты уже знаешь, что стал первым среди тех, кто, как казалось, остальным, прожил собственную жизнь неправильно.

Хочется бежать, несмотря на знаки "стоп" и крики сзади "остановись". Хочется не верить в то, что когда то было, особенно если это очень важно. Хочется слишком много. Но слова не имеют значения, как оказалось. И даже если я в сотый, в тысячный раз повторю ту самую фразу, ничего не изменится. Если много раз повторять одно и тоже, то это теряет всякую суть, а вместе с ней надежду на скорое восстановление. Если долго думать об одном и том же, однажды это может показаться бессмысленным и станет слишком поздно возвращаться назад, в те моменты, которыми хотелось бы жить сейчас.

Снести голову с плеч. Я коллекционер собственных неудач и жертв, которые по случайности стали моими врагами. Никто, мы не сами придумали себе имена и собрались отпраздновать свою победу. Похоже, мне придется думать, где оставить весь тот мусор, что я храню из года в год. Оставить в доме отделенную комнату, пустую, где можно прятать каждый из трофеев. Слишком много везение не бывает, особенное если в последнее время, ты позволяешь быть ближе тем, кто когда то тебя ненавидел. Я коллекционер, моя коллекция состоит из десятков чужих незнакомых мне голов, которые пытались стать на место моей. Почему бы не создать музей? Потребуются статуи и день в долг. В остальном, я люблю находиться в этой пустой серой комнате, когда там никого нет. Мое чувство деление возникает каждый раз, когда нет возможности наполнить себя чем то. Только там я могу чувствовать себя не частью единого, а единым в целой пустоте. Освободите мои стены от лишних картин художника, чье имя вряд ли запомню, прекратите говорить о том, что вам всем нужен свет. Ничего не помню, но знаю, как встречал рассвет на полу в пыльной обстановке собственного отчаяния. А теперь там нет ничего, ни голов, которые оказались живыми и мешали мне спать по ночам, ни статуй, что могли стать объектами будущей тренировки за смерть. Там пусто, в прочем так же, как и у каждого человека внутри. Мое нахождение должно доказать этой комнате, что есть у нее шансы быть нужной, что не все теряет смысл, когда становится одиноким. Однажды я доказал это самому себе, так почему бы не пытаться преподавать лекции каждому, кого я посчитаю похожим на себя.