усталость соединяет меня с кроватью. теперь мы находимся в непреодолимом никем союзе. невозможно спать/невозможно проснутся/невозможн­ость этому удивляться. посмотри, что ты делаешь со мной, хотя это лучше не видеть. сложив свои руки, я жду приходящей мимо, но сворачивающей ко мне, скорой смерти, но все, что случается – не может ее привести или меня к ней. здесь уже явно присутствует теория об удаче. мне хочется порезать себя на куски, но с обязательным условием – при свидетелях/за мной должны наблюдать все время/глаза каждого. иначе, кто будет громко кричать мне ”стой”, молить меня ”остановись”, рваться с места, бежать ко мне со своей силы, пытаться спасти! и? успеть. я желаю отрезать себе язык, чтобы больше не произносить то, что не имеет смысла (мне не кажется?). такие затраты в последние дни мне очень близки, хотя раньше пытались как можно дальше отстранится от своего участия. у меня была не оригинальная идея на счет уха, но я так боюсь слышать ”ван гог” со стороны, как реакцию на предыдущий вопрос ”что случилось?”. нужно найти что то свое, даже если это слишком ужасно воспримут другие. порезы осыпаются на мои руки, и каждый теперь будет думать при встрече со мной “что было с ним?”. но я знаю, я точно знаю, что ты это не любишь, а я не настолько больной, чтобы творить подобное. я знаю, что ты все еще по прежнему нуждаешься в моей жизни, в моем теле. так позволь же тебе напомнить, чего это стоит, пока не успели вернуться следы, что смогут покончить со всем этим в своей первый и единственный раз, что предоставится им в жизни.

иногда это "все хорошо" весит больше, чем море.
тела пропитаны в нечто иное, чем жизнь,
и чувство уныния, что вы испытывали в последнее время
будет длится дольше, чем могло бы быть.

по крайней мере, вы будете жаловаться.

не в силах отпустить привычку думать о людях так часто, как только смогу. надеждами собраны все мои прошлые попытки освободится от ваших слов, что пью. конверты с именами прокурены сигаретами насквозь, не дождавшись своей миссии. мне сдавило сердце и нож в ребрах за этот мир без дружелюбных связей. поздние ночи приходят намного раньше, даже если тебя не успела коснуться тьма. мы вылетаем с самого утра, если меня не прибьют гвоздями к полу за провал. полет длиною в вечность. что то не так, диспетчер? взрывающиеся головы без остатка снега на плечах не дают покоя, они вечно будут мешать уснуть этому излишне требовательному и проблематичному миру, который беспокоится за каждое слово сказанное не так в его сторону. берегись, эта стратегия принесет тебе слишком много боли, план, который ты можешь разделить на два и выбрать между ними той, что будет легче – не подходит. проложено твое открытое горе, разбитое и отправленное в никуда. ты знаешь, что мы не выживем, не сможем дотянуть так до завтрашнего дня. может я живу в повторениях всю свою жизнь, но та единственная вспышка ослепила меня на миг и сделала его бесконечным. задай вопрос первый – звонит ли тебе мир? нуждается ли он в тебе? ты контролируешь то, что даже не можешь выдержать.
иногда это пытается убить меня, забрать меня с собой, скучает за мной всякий раз, когда я пытаюсь убежать, обступает страхом со всех сторон. временами это будет доказывать мне, как я не прав, высказывать все то, что я не успел сказать и смотреть как на того, кто все потерял.

мы не можем не жить тем, что вспоминаем до этого дня.

сначала я падал без шансов на спасение,
а затем потерял себя, но в конце -
я узнал что мое падение так и не осуществилось.

трагедии, которые ты создаешь - красивые.
но трагедия в самом тебе - самая красивая,
непростительная ошибка, которая когда либо
может случится с другими людьми.