Слишком много проблем и лишних вопросов, на которых нет соответствующей реакции. В ожидания дня, когда все разрешиться без какого либо вмешательства можно прожить до конца своей жизни. Но вот мои ответы, они не первые и не последние, они верные, но неправильные. Так зачем же спорить на счет того, что мы не в силах исправить. И мы бросаемся ежедневно бесполезными словами в надеждах, что нас услышал каждый, а не только стены. Разве это не слишком? Разве это не мало? Нет, не мало, это слишком много, чтобы прекратить сохранять терпение в безопасности. Я выбираю какой то своеобразный путь без логического завершения и горжусь этим так, словно стал лауреатом премии мира. Я пытаюсь не потерять себя в запятых и числах, но так или иначе это всегда будет являться причиной, по которой вселенная будет слишком большая для меня. "Места хватит для всех", именно так говорится в этой книге, но почему тогда каждый ищет себя? Неужели люди находятся в поисках того, что у них и так всегда есть, при чем сполна? Это ли тот известный человеческий эгоизм? И я говорю да, не подряд, не повторно, а на все вопросы и сразу.

Но я пытаюсь, я все время пытаю себя. И я стараюсь, стараюсь не делать этого. Хотя я же не пропускаю, вроде бы даже все важные секунды в моей жизни, а потом внезапно из ниоткуда слышу странные звуки, но как то раз, и чужой голос возвращает меня в реальность, где я не был три часа. Долгое время я пытался научиться делать вид, что у меня нет страха. Но только это не помогло, так же как и прежнее мое смирение или признание его победы. И я боюсь, но мне не страшно сказать об этом. Меня пугают ночные улицы. Меня пугает сама ночь. Я боюсь затемнения. Я боюсь смерти солнца. Вот только как поможет то, что мне не страшно говорить об этом. Наши разговоры иногда напоминают логическую игру, которую придумал человек, что даже не знает значения слова "логика". Но, давайте дальше. Я боюсь вас. Боюсь вас как психолога. Боюсь вас как человека. Вам от этого легче? Потому что мне нет.

Восхождение солнца всегда происходит утром и это вселяет в меня надежду. После осени всегда наступает зима и это дает мне веру. Такие заметные сразу, но банальные вещи вечно повторного цикла придают мне храбрости. Маленькие детали того, что содержится внутри придают значения всему механизму. Осознание именно этого факта часто не дает проснуться мыслям о том, как же страшно жить. И я клянусь, я бы отдал все за дежавю одного дня. Вот только некоторые вещи бывают настолько невозможными, что сама мысль о них не может быть шансом воплощения.

Иногда я думаю о тебе, так же как когда то, но не так сильно, как сейчас. Иногда я скучаю по тебе или же мне просто скучно, но все это останавливается сразу после начала. Во мне гуляет ветер, зашел в голову и не может выйти сквозь конечности. И даже в худшем своем сне, что возможно когда то будет, я не допускаю неизбежности, при которой он смог бы покинуть меня. Это все слишком сформированная-скон­центрированная-замкн­утая система.

Статуи твоего терпения сломаны. Я видел, как вчера выбросили последнюю. Хватило моего времени на сомнения. Не хватило твоего усердия, чтобы быть первым.
Оружие в твоих руках. Ножи разбросаны по всей кухне. Теперь ты сможешь узнать, что такое страх и будешь рассказывать каждому, как победить себя и свое желание быть обманутым. Но самое страшное, что поселилось в тебе и хочет развеять твой прах этим поступком – это самообман. Есть много вещей, которые должны быть забыты, особенно те, в которых ты сам себе враг. Умывались мы ложью и ели ее на ужин, просили о добавке только ради того, чтобы еще раз почувствовать надуманное счастье.
Ты попытаешься простить себя, ты скажешь, что молился себе как богу, которого кто то придумал. Ты станешь богом для себя, первым и единственным, и с этого момента в твоей жизни начнется просветление, к которому твои руки потянутся как к иконам, что никогда не видели твои глаза. Ты воссияешь как божество, как новое творение, что отбросило цепи своих земных желаний и будешь идеалом многих, тех, кто годами живет грязью мира, что раньше казался тебе правильным.
Все будет хорошо, один момент сможет затянуться на целую вечность, если ты пообещаешь вести его сквозь темноту за руки и переступать через каждую жертву, когда то отданную тобой за еще одно спасение. Однажды одна из твоих статуй станет черной от проклятий, которые ты не провозглашаешь вслух. Она станет сосудом твоих грехов, что ты не позволяешь себе признать. И потекут с глаз ее слезы кровавые, да умоешься ты и ими и перестанешь считать важным то, что происходит внутри. Не примешь свои страдания и отречешься от предложений быть убитым ими.
Тогда ты вернешься к тому, с чего начинал - создание своей трагедии. Разбросанные бутылки будут доказательством еще одной ночи, прожитой зря. Ты будешь в агрессии. Ты будешь кричать, и материть свои стены, как будто они главные виновники всего этого. Ты будешь целовать их как Иуда тех, кто должен постигнуть свою судьбу, но не может без чужого вмешательства. Твои статуи будут хранить каждое твое обещание прекратить, но тебе будет мало. И тогда ты пойдешь с завязанными глазами в тумане по миру искать свое оправдание.
Надеюсь, что ты не станешь утопленником, который увидит в воде вино.

Они пытаются сломать мои двери, вынести их по кусочкам. Они пришли ко мне незаметно под вечер, уже ближе к ночи и теперь они просят меня отойти от важных дел и сна. Они вламываются, они кричат, под их шум невозможно понять желаний, которые пробиваются сквозь общий гул до меня. Снимают мои замки, их руки уже внутри, они шастают в моем доме, разбирают по частям мои стены. Их руки в следах остаются на моей кожи. Горит! Все тело горит и чешется. Заразив меня своею болезнью, они продолжали нести весь этот бред о несдержанности собственных мыслей. Но на деле - они в жажде падения, не долго думая, выпрыгнули из окон, и кровавые следы было последним, что они смогли оставить после себя.
Теперь на моем теле шрамы, расходятся по всей территории, расплываются за границы и пытаются изжить; строить на мне свои владения, где можно внести новые законы и свой политический режим.
Но я все еще в попытках что то исправить, починить эту ломаную дверь, не оставлять же ее так на милость каких то людей, которым так и ничего не осталось в жизни, кроме того, как волноваться за какого-то-иного-нез­накомого им человека. Белый цвет станет голубым, потому что именно он отражает состояния идеальной грусти на сегодняшний день. (Нет, мне не приходилось отдирать старую краску и вонзить свои руки в надломленные деревянные куски.). Белый определяет слишком много и сразу, на нем более заметно то, что происходит у твоих соседей, даже если на вид они приятные люди и по вечерам слушают старые песни о войне и любви. Поверхностно по частям, как заменитель, новый цвет ляжет и успокоиться, примет свою смерть во служение, кому то станет легче, например мне от резкого самоубеждения о том, что ничего не бывало здесь. Многие предлагали внести свои коррективы, сделать что то новое, что могло бы отвлечь. Разные цвета – смешать; и внести другой.
“Ты знаешь цвет, которого нет”. Я говорю ему абсурдные вещи, а он улыбается и кажется очень веселым, хотя знает, что эти слова одни из самых серьезных. Лучше использовать много цветов и сразу, лишь так можно закрасить все то, что ты считаешь отвратным. Когда они сольются в одно целое – ты перестанешь вспоминать о том, что когда то вместо них здесь был погром. У тебя должны быть мысли, как у клоуна, даже если ты не он, но ты должен думать о том, как развеселить себя в трудную минуту при потери интереса к собственной жизни. Но я думаю, что в данном случае я должен много всего, слишком много долгов, которые невозможно выплатить остаются на моей совести грязным пятном, а еще я молчу о том, что бывает, когда два цвета находят друг друга - непостижимая тайна, о которой нельзя говорить без стыда. Мой цвет – это серый, а какой его? Что я смогу сделать с его цветом, если он яркий или темный? Вместе мы создадим новый оттенок, но не иной цвет, ведь серый не знает, что значит быть создателем. Разрушение в его крови не такое сильное, как у черного, но он по прежнему пытается получить его, чего бы это не стояло.
Главное то, что серый отражается в твоих глазах и зеркале, что каждый раз ловит меня на кадр, когда я случайно прохожу мимо него.
Здесь слишком мало счастья, чтобы возмещать убытки тем, кому не жилось. Пусть они давятся стеклом или режут себя на части, чтобы в следующий раз мне не пришлось стать участником их летального шоу.

Незнакомцы (среди которых самые странные) путешествуют в одиночку, одиноки без причины, что засела в их глазах, которые каждый раз возвращают меня домой без карты. Ночные огни, среди которых нечего терять встречают с открытыми ладонями. Приятные моменты воссоединение тех, кто еще смог поверить в будущее, проходят сегодня без моего участия. Это так легко, поднять вверх свои руки и думать, что ты стал ближе к чему то, что недоступно со времен создания мира. Но мы вкладываем все наши чувства в собственные молитвы, которые посылаем сигналом в небо с любовью. Там миллиарды чужих сообщений и каждый раз кто то мечтает о том, чего нет и просит то, чего не хватает. Каждый из нас одинокий и знает, что он живет на своем Меркурии, Луне или Марсе, мечтая словить чей то неизвестный сигнал.

иногда это "все хорошо" весит больше, чем море.
тела пропитаны в нечто иное, чем жизнь,
и чувство уныния, что вы испытывали в последнее время
будет длится дольше, чем могло бы быть.

по крайней мере, вы будете жаловаться.

моя возлюбленная врала мне на счет того, кто она такая. все эти годы она притворялась той, кто понимает меня каждый раз, когда я предпринимаю очередную попытку покинуть мир раньше, чем он планировал проводить меня на последний поезд или избавится в ближайшем переулке. больница сделала свой выговор, принесла меня в жертву и заставила подписать все нужные ей документы, оформить печать без моего разрешения и законного права позвонить адвокату. мне сказали, что можно не волноваться о том, как следует жить, со временем можно все исправить. но они ошибались, как и те, кто каждый раз начинает верить в силу завтрашнего дня и заводит часы в определенное время. и сейчас моя любовь осталась в той палате, где я проводил ночи, отказываясь от сна ради того, чтобы не дать им воспользоваться счастьем моего ухода в подсознание. остальные дни проходили сквозь закрытые глаза и слова в тихом режиме. потом все изменилось, затихли их разговоры о скорости отдачи и времени пребывание в моей жизни. возлюбленная, потерявшая дар речи казалась мне не нужной, но оставлять ее несчастную, немую, что отдавала мне себя не раз и все пыталась быть иначе, казаться той, кто сможет полюбить, было бы нечестно,! не справедливо. я не герой, я лишь злодей ужасного финала из рассказа, где умрут прекрасные создания. и у меня нет нужного излечения, которое искали многие долго, но не нашли. в моей голове живет морг, и недавно оттуда вынесли три тела, которые при жизни я не знал. моя голова еще никогда не разрывалась на части, которые возможно подсчитать за время, что я провел один в палате. к несчастью каждый болен чем то своим, но все мы одинаково заразны. но я пытался их спасти, освободить, сказать, что они мертвые лишь для кого то, а для меня воскреснувшие на века. вероятно, кто то скажет, что в этой жизни нужно быть или везунчиком и знать удачу лично или забыть о том, что это есть, познать тот принцип безразлично, который оказалось, купило большинство со скидкой в половину при рождении. в моей голове морг работает круглосуточно, все принимая новых-поступивших, тех, которое исчезли с глаз, а дальше мы еще знаем точно, где они находятся сейчас. их слишком много, они разбросаны везде, их окровавленные тела все еще могут рассказать о жизни, что для них уже прошла и смерти, которая пришла недавно. все мои крики доносились с левого крыла, молили их убрать подальше, спрятать от меня, закрыть отдельно и говорить, что их несчастье никак не пошатнется с места, не упадет на мою голову и не заставит быть таким, которым я боялся стать. "останься мертвым, если можешь дольше, но если жить хотелось – то живи". там тишиною доносились неизвестные мне звуки, которые когда то сможет слышать каждый лично. я верил в то, что можно унестись, сбивая с ног свою проблему, что можно быть слепцом для остальных, но зрячим для себя. те трупы открывали время, потерянное для меня. больница врала, в страданьях она раскрыла мне лицо, которое считала не красивым. уродливая не понаслышке возлюбленная была моим концов, который предлагали перенести на дальний термин.! выбор, твой выбор сегодня станет будущим, а завтра как получится, им уже не будет важности помнить о том, кто ты такой. больница была и есть моей возлюбленной, но я то чувствую, что главной любовью станет морг.

я устал в поисках себя и вытаскивания частей из каждого встречного на моем пути.

Сейчас дверь выломана, слишком много посторонних встречают меня на пороге дома. Любовью застелены их намерение в основаниях темных коридоров. Тишина поселилась здесь и шагает к чьей то постели.
Сейчас я проиграл, без всяких промедлений. Это было мое предложение, и оно оказалось неверным, совершенно неправильным. Сейчас путь свободен, можно пройти еще раз, зная, кто идет за тобой. Открыть двери, открыть новый уровень и оказаться возвышенным, словно святые на небе. Жить в своей темноте, поставить клеймо на себе и найти других выживших. Сотворить золото из воды и стать богатым человеком, так же как ты.
Дом. Мне так нужно сейчас встретится с его высочеством, упасть на колени. В своих сумасшедших выдумках я был чужаком, которого никто не видел. Мне нужно немедленно вернутся в дом, прежде чем я встречу рассвет и солнечное сияние. Наконец то мы признаем правду и попрощаемся так, как не могли при жизни. Убийца в твоем доме. Кто-то из них? Можешь найти.

вот вроде много фильмов смотрел, а как доходит до картинок вк, то получается так, что вообще ничего не видел. да, черт, что же это такое творится то?

я только что представил, каким вижу себя.

я всегда мучился над вопросом образа множественности себя. иногда я говорю, что я больной и просто ненормальный, иной считаю, что все делаю правильно и реальный насколько можно быть. люди согласны быть одним целым. они хотят поддерживать свою целостность и не бегать в поисках своих частиц. а я как был, так и остался, составлен из множества разных фрагментов. наверное, это должно было меня расстроить, но я упустил свой шанс грустить над этим поводом и абсолютно ничего не потерял.

сколько из того, что я пишу, является правдой для меня?

я могу только сказать, что я не лгал.

не знаю с какой стороны я пишу. во мне никогда не преобладала объективность. хотя я поклонник фактов, но для себя избрал позицию – ухода от проблем. не чувства, не они заставляют меня писать. слова, которые я использую, принесли мне самые перспективные чувства. они помогали мне осознать то, что происходит вокруг меня. по сути, словами я пытаюсь собрать свои фрагменты. мне говорили, что я работаю над презентацией своих слов, но если это так, то позвольте уверить вас, что я делаю это несознательно.

я не могу быть человеком, которого я представляю как героя для себя. я не могу быть человеком, в которого мне захочется верить. я никогда не являлся другим. это не значит, что я не умею меняться. это значит, что я могу оставаться собой, несмотря на то положительный ли я герой, хороший человек или красивый образ.

я хочу, чтобы люди ненавидели меня. кажется, я делаю достаточно для этого. я хочу чтобы они были правдивы со мной за меня и честно говорили мне, когда "ты пустой". я не специально делаю так, мне просто надоело видеться с самим собой. я знаю, что могу чувствовать больше, что могу выйти за свои горизонты понимания и предела сна. но эти два дня я просто пытаюсь спать или не забывать как закрывать глаза и предпринимать имитацию.
я стараюсь не заботится о том, что ест меня внутри, но честно говоря стало заметно, как от меня отпадают куски и я разрываюсь на части.

когда ты знаешь, что люди не любят тебя - тебе не надо боятся думать о том, что у них в голове. а там - осужденные умы, которые не говорят правду.

каждый раз, когда я чувствую себя счастливым, мне становится только хуже и я не могу вспомнить, что такое счастье и как его чувствовать. кажется, как будто этого не было никогда.

вы боитесь чувствовать или доверять?
а чего вы боитесь больше?
я знаю о том, что страх нельзя измерять в разных формах, в каких-то физических единицах или искать ему оправдание в математических формулах, химических уравнениях или исторических фактах.
вам тяжело дышать?
я нелегально занимаюсь медициной по ночам и умею рано ставить диагнозы.
но поверьте в то, что эти взаимосвязанные вещи никогда не ходят разными маршрутами. и пусть иногда им не хватает денег на такси, они с удовольствием проводят друг друга, даже ночью.

вам можно доверить чувства?
чувство долга, не так ли, сразу возникает в памяти? но оно не сравнимо с тем, что я доверяю.
потому что я устал от скуки/пустоты и я все время говорю "тишина наступит", а этого не бывает. и даже отсюда, слышно, что кто-то шепчет по звукам истории о невозможном/нереаль­ном её появлении.
тогда оставьте мне хотя бы спокойствие.
такое, чтобы было целые сутки, дарило бессмысленные дни и я один решаю все, в буквальном смысле слова.

и может я действительно ошибаюсь, когда говорю о связях.
у мене же не так много чувств. ничтожное количество, практически парное число.
казалось бы и что там думать - доверить их все вместе - и на том конец.
а я так смотрю, и вроде моей свободе нельзя пойти на всевозможный компромисс.
"соберись". тебя встретит непонимание. оно уже в пути. вышло недавно с квартиры, повернуло ключ, закрыло замок, покинуло дом, где по-соседству живет огорчение. и делает медленные шаги.

спрячь свои чувства! беги, куда только можно.
ищи новые пути их воплощение/выражени­й. переводи бумагу, рисуй свои стены, раскрась потолок, у шкаф запри, оставь между полок, зашей их в подушку. а лучше свяжи и держи при себе. на крайней случай - ешь. давись им, запинайся словами, глотай свои слезы, обожги горло. но прекрати быть таким довольным зная, что ждет впереди.
сохрани их, ради всего святого, что было в твоей жизни/есть/будет или ты забыл. кем ты все это время был? перестань говорить, что там пусто, пока тебя заполняют чувства. ты самый неблагодарный человек в этой жизни, увы.
береги их,! береги.
а затем осознай однажды - ты снова проиграл доверия других. но ведь непонимание не всегда в пути. и есть какой то процент, что ты впереди или живешь далеко от него. ты ведь не знаешь, что стоит за дверью - непонимание или доверие. а в это время, пока ты прячешься в кровати, в твоей свободной голове происходит саморазочарование в себе.
тогда ты и правда идиот, и зря я в тебя верил.

вот только знай, мне очень жаль.
что ты испытываешь в день около ста эмоций, а у меня такие цифры одна-две-три.
могу считать, что мир не справедлив?
но я считаю, что он болен.

я люблю больницы, но не за их пределами. мою любовь не разделяют. её как всегда забросали ответами вроде как о шутках, в которых мало юмора. я слышу то, что чаще от себя, "это странно". согласен, на все ваши условия, принял ваши добрые пожелания. хочу напомнить, что все мои больницы были похожи между собой. и каждая из них встречала меня по разному. с одной мы долгое время молчали и не могли привыкнуть друг к другу. иная дарила покой, говорила "друг, я всегда с тобой". и я помню все свои мягкие кровати, свое удобное положение в них. гости меня навещали часто. но те визиты вряд ли были любимые, только поначалу до 13 лет. а потом со всей своей смелостью можно было говорить о том, что им пора идти, мол, долго засиделись. это выглядит искренни, правда. почему то для меня это сложилось как чувство долга по жизни. надо же о ком то заботится. человек должен-человек должен-человек должен. человек многое должен, никто не знает кому. кроме денег, он должен всем внимания. время, драгоценное время. а ты приходишь ко мне дважды в день. как работа? не верится, что ты легко бросаешь свое любимое кресло, свой преданный эшелон и мчишься ко мне, конечно не со скоростью света, а как позволяют дороги. спасибо тебе за это, я оценю что ли, как то в будущем. все наши годы ты будешь напоминать мне об этой заботе и ожидать мое чувство вины. так вот, забудь. оно опоздало на поезд еще с этих дней. забывчивость - полезная вещь, которая иногда спасает от проблем. меня можно найти в красивой палате. я там все время что-то пишу, а медсестра смотрит на меня явно как на ненормального. все время прошу её выйти, а у нее такие отговорки банальные. и что во мне ненормального? даже если я стою ночами возле окна и смотрю в одну точку, а потом слушаю историю об этом утром, потому что ничего не помню. спасибо, что ты рядом. я знаю, у тебя мало времени, а у меня мало чувств, но ты как то своим делишься, а я свои берегу. может я жадный? скажи, разве жадность грех? кажется, что я украл у тебя что-то важное, но не настолько ценное и теперь боюсь. а мне нечего скрываться. я люблю такую тишину и больничные ночи, честно очень. поэтому как можно дольше, удерживай меня. не говори о состоянии. просто смотри и пойми, что однажды мне станет лучше. как всегда. я тебе не изменяю/я тебя не заменяю никем. но такие идут неформальности. больницы мои любовницы, а грусть - самая верная возлюбленная.

Что сложного в том, чтобы поставить человеку вопрос? Должны быть ограничения, которые касаются каких-то тем, которые он проиграл. Но разве не это то самое место, где можно устроить повторную битву или соревнование за правду? Можно поставить вопрос без ключа, без логики или разгадки. Тогда собеседник долго будет находиться в закрытом помещении слов. Он будет искать то, чего нет. Святая пустота, сохрани его надежды, прости его глупость. Есть люди, которые ставят вопросы очень запутанно. Когда я слышу их, то хочу переспросить о том, что неужели я прослушал математическое уравнение? Мне нужно найти х? С этим вы подошли не ко мне. Жаль, я так не умею. Я бы ставил людей в квадрат без формул. Вопрос - это всего лишь спасение на крики "на помощь". Это выход из сложной ситуации, которая перестает быть такой после того, как люди не смогут находить ответы.
Но для меня сложнее всего отвечать. Личные вопросы не та область, где можно говорить "затрудняюсь ответить". Любой вопрос выключает меня из списка мыслей. Когда меня что-то спрашивают - я теряюсь в пространстве и времени. Нахожусь в одной комнате с человеком и думаю, что живу на необитаемом острове. Моя голова строит внутренний монолог печали, а где-то я еще считаю секунды до своего ответа. А вот и он. Удачный или нет, но явно растерянный. Не буду же я лазить по комнате, чтобы составить предложение. Значит, правда может не присутствовать при заседании мыслей, когда рассматриваются слова, которые пойдут отвечать. И тут её внезапно заменяет ложь, сидя за первым столом и поднимая руку вверх. Прошу. Были те моменты, когда приходились вызывать воспоминания. Именно они поднимали уставшую с кровати память и вели её к рассмотрению вопроса. Но как всегда мои мысли шли не в ту сторону. Голосовали, выбирали, а в итоге отвечали что-то не то. Я забыл важную вещь, которая снимает мой бронежилет, и он с таким грубым звуком падает на пол. Чужие глаза, которые разбирают меня на части, то еще несчастье. Я рассыпаюсь от невидимых пуль. Вопрос становится допросом. Я умираю. Отпустите, теперь уже все равно. Мало того, что приходится искать главного героя для ответа, так еще и постоянно находится под присмотром посредника.
Раньше у меня был талант – чистая правда. Она обеспечивала меня вниманием и заставляла чувствовать эту свободу. Было и другое оружие вроде выдумки. Куда идет ложь? Когда можно заменить её мягким термином. И не раз это спасало меня и помогало приближаться к двери с табличкой EXIT.
Сейчас стало сложнее. Я разучился пользоваться своим талантом к правде. Я пустил слова в свободный полет, случайные записки памяти взлетели, а мои руки не смогли схватить их последние строки. Приходится расплачиваться за ложь, которая не может найти себе место даже в ночном автобусе. А выдумка просто собрала вещи и уехала, сказала, что хотелось настроения, а без него, она не сможет выйти в люди. Пока воображение рисует новые картины зданий в будущем, падает мой город новых ответов. Закрылись мои банки, что брали кредит доверия, провалилась моя площадь, на которой пришлось прощать сомнения, рушится дом, в котором находится вдохновение.
Пришлите мне ответы с новыми адресами, по которым их потом можно будет отправить людям. Скажите моему таланту, что ждут его возвращения домой, в любое время. Пускай секунды моего отсчета до ответа потеряют свою высокооплачиваемую работу.

желание ничего не меняет,
но меня тянет в неизвестные, отдаленные места
в чужой мир,
чтобы на некоторое время
заставить свою грусть уйти.