моя возлюбленная врала мне на счет того, кто она такая. все эти годы она притворялась той, кто понимает меня каждый раз, когда я предпринимаю очередную попытку покинуть мир раньше, чем он планировал проводить меня на последний поезд или избавится в ближайшем переулке. больница сделала свой выговор, принесла меня в жертву и заставила подписать все нужные ей документы, оформить печать без моего разрешения и законного права позвонить адвокату. мне сказали, что можно не волноваться о том, как следует жить, со временем можно все исправить. но они ошибались, как и те, кто каждый раз начинает верить в силу завтрашнего дня и заводит часы в определенное время. и сейчас моя любовь осталась в той палате, где я проводил ночи, отказываясь от сна ради того, чтобы не дать им воспользоваться счастьем моего ухода в подсознание. остальные дни проходили сквозь закрытые глаза и слова в тихом режиме. потом все изменилось, затихли их разговоры о скорости отдачи и времени пребывание в моей жизни. возлюбленная, потерявшая дар речи казалась мне не нужной, но оставлять ее несчастную, немую, что отдавала мне себя не раз и все пыталась быть иначе, казаться той, кто сможет полюбить, было бы нечестно,! не справедливо. я не герой, я лишь злодей ужасного финала из рассказа, где умрут прекрасные создания. и у меня нет нужного излечения, которое искали многие долго, но не нашли. в моей голове живет морг, и недавно оттуда вынесли три тела, которые при жизни я не знал. моя голова еще никогда не разрывалась на части, которые возможно подсчитать за время, что я провел один в палате. к несчастью каждый болен чем то своим, но все мы одинаково заразны. но я пытался их спасти, освободить, сказать, что они мертвые лишь для кого то, а для меня воскреснувшие на века. вероятно, кто то скажет, что в этой жизни нужно быть или везунчиком и знать удачу лично или забыть о том, что это есть, познать тот принцип безразлично, который оказалось, купило большинство со скидкой в половину при рождении. в моей голове морг работает круглосуточно, все принимая новых-поступивших, тех, которое исчезли с глаз, а дальше мы еще знаем точно, где они находятся сейчас. их слишком много, они разбросаны везде, их окровавленные тела все еще могут рассказать о жизни, что для них уже прошла и смерти, которая пришла недавно. все мои крики доносились с левого крыла, молили их убрать подальше, спрятать от меня, закрыть отдельно и говорить, что их несчастье никак не пошатнется с места, не упадет на мою голову и не заставит быть таким, которым я боялся стать. "останься мертвым, если можешь дольше, но если жить хотелось – то живи". там тишиною доносились неизвестные мне звуки, которые когда то сможет слышать каждый лично. я верил в то, что можно унестись, сбивая с ног свою проблему, что можно быть слепцом для остальных, но зрячим для себя. те трупы открывали время, потерянное для меня. больница врала, в страданьях она раскрыла мне лицо, которое считала не красивым. уродливая не понаслышке возлюбленная была моим концов, который предлагали перенести на дальний термин.! выбор, твой выбор сегодня станет будущим, а завтра как получится, им уже не будет важности помнить о том, кто ты такой. больница была и есть моей возлюбленной, но я то чувствую, что главной любовью станет морг.