Слишком много проблем и лишних вопросов, на которых нет соответствующей реакции. В ожидания дня, когда все разрешиться без какого либо вмешательства можно прожить до конца своей жизни. Но вот мои ответы, они не первые и не последние, они верные, но неправильные. Так зачем же спорить на счет того, что мы не в силах исправить. И мы бросаемся ежедневно бесполезными словами в надеждах, что нас услышал каждый, а не только стены. Разве это не слишком? Разве это не мало? Нет, не мало, это слишком много, чтобы прекратить сохранять терпение в безопасности. Я выбираю какой то своеобразный путь без логического завершения и горжусь этим так, словно стал лауреатом премии мира. Я пытаюсь не потерять себя в запятых и числах, но так или иначе это всегда будет являться причиной, по которой вселенная будет слишком большая для меня. "Места хватит для всех", именно так говорится в этой книге, но почему тогда каждый ищет себя? Неужели люди находятся в поисках того, что у них и так всегда есть, при чем сполна? Это ли тот известный человеческий эгоизм? И я говорю да, не подряд, не повторно, а на все вопросы и сразу.

Но я пытаюсь, я все время пытаю себя. И я стараюсь, стараюсь не делать этого. Хотя я же не пропускаю, вроде бы даже все важные секунды в моей жизни, а потом внезапно из ниоткуда слышу странные звуки, но как то раз, и чужой голос возвращает меня в реальность, где я не был три часа. Долгое время я пытался научиться делать вид, что у меня нет страха. Но только это не помогло, так же как и прежнее мое смирение или признание его победы. И я боюсь, но мне не страшно сказать об этом. Меня пугают ночные улицы. Меня пугает сама ночь. Я боюсь затемнения. Я боюсь смерти солнца. Вот только как поможет то, что мне не страшно говорить об этом. Наши разговоры иногда напоминают логическую игру, которую придумал человек, что даже не знает значения слова "логика". Но, давайте дальше. Я боюсь вас. Боюсь вас как психолога. Боюсь вас как человека. Вам от этого легче? Потому что мне нет.

Восхождение солнца всегда происходит утром и это вселяет в меня надежду. После осени всегда наступает зима и это дает мне веру. Такие заметные сразу, но банальные вещи вечно повторного цикла придают мне храбрости. Маленькие детали того, что содержится внутри придают значения всему механизму. Осознание именно этого факта часто не дает проснуться мыслям о том, как же страшно жить. И я клянусь, я бы отдал все за дежавю одного дня. Вот только некоторые вещи бывают настолько невозможными, что сама мысль о них не может быть шансом воплощения.

Иногда я думаю о тебе, так же как когда то, но не так сильно, как сейчас. Иногда я скучаю по тебе или же мне просто скучно, но все это останавливается сразу после начала. Во мне гуляет ветер, зашел в голову и не может выйти сквозь конечности. И даже в худшем своем сне, что возможно когда то будет, я не допускаю неизбежности, при которой он смог бы покинуть меня. Это все слишком сформированная-скон­центрированная-замкн­утая система.