Я люблю дождь. Дождь – это та редкостная вещь, которую я люблю. Люди так часто пытаются выучить “я люблю тебя” на всех языках мира, я хочу так же, только в моем случае будут внесены легкие изменения/мелки поправки/своеобразн­ые коррективы/вы их не заметите, наверное – ”я люблю дождь” и чтобы каждый смог это понять, каждый человек в мире. Но я боюсь, что это нереально, я так боюсь нереальных вещей, особенно тех, в которые верят люди. Мне это всегда казалось безрассудным. И пусть простят мой личный цинизм и все отрицание, которые я только смог придумать, но я не могу перестать так думать/не откажусь от своих слов/не забуду. В детстве у меня было очень много версий касаемо того, почему идет дождь. Конечно, все они так и не подтвердились и так или иначе, но были разрушены на уроке то ли биологии, то ли физики, это впрочем, неважно, хотя и имеет смысл, главное, что имеет разницу. Если вещи отличаются друг от друга, то их можно лишь сравнивать, но никогда/ни за какую цену/сколько бы там вам не заплатили, не смейте ставить их в один ряд и радоваться, что все сделали правильно. ”Я люблю дождь”, прежде всего мне хотелось еще раз повторить эти слова до того, как я дойду к чему то, что совершенно не подходит/не идет, но взяв за руку, я продолжаю вести за собой множество ненужных слов, к сожалению.

Я возвращаюсь в свой дом. Это мой дом, хотя я не умею убеждать себя в этом. Медленно, но я возвращаюсь и все пытаюсь вспомнить то, что никогда не забывал. Медленно, но я вспоминаю и теперь сожалению открыта любая дорога, куда бы раньше его никто не пропускал. Ты говоришь об определении, ты это делаешь, не я. А вообще вы, смотри, а лучше слушай, я до сих пор говорю “вы” в своих мыслях и пытаюсь не допустить это на язык. И ты определяешь, я не протестую/ты все делаешь правильно/поздравля­ю с очередной победой. Слабый и сильный. Слабые верят в равноправность, слабым дано лучше понимание того, насколько похожи люди, и что нет ничего, чтобы смогло уберечь кого то от самого главного исхода в жизни. Сильные верят исключительно в силу и свою особенность, смысл которой не могут доказать/срывают свои глотки/рычат как дикие звери, а не могут, ибо нет той особенности и никогда не было. Может, сегодня ты слаб, может, сегодня ты не веселый и вовсе не поешь, а лишь устало смотришь в потолок, но я то знаю, что ты не строишь свои иллюзии о мире, который никогда никому не принадлежал. И вдруг вы выяснили/вы обо всем узнали/так вы считаете/вы нашли наше различие. “Я лучше” - вы кричите, “я лучше” - вы срываетесь, “я лучше” - вы идете в бой. Но вы не лучше, и вы прекрасно это знаете и этот бой - очередная лишь попытка доказать, что вы боитесь признавать себя самого. Но эта попытка пройдет, как прошлая, как будущая. Ничего не останется. Всю свою жизнь отдавать попыткам в борьбе за то, что никогда не будет – прискорбно.

Мне нечего сказать, в последнее время мне нечего сказать тем, кто говорят лживыми словами о простых истинах. Я молчу, потому что молчание раздражает их больше всего. Они не любят молчание, ведь оно означает отсутствие какой-либо реакции, а это значит, что все представления в их театре абсурда проходят зря. Актеры, которым вовремя не заплатили – отказываются работать, ну разве, что если это не их призвание в жизни.