я люблю больницы, но не за их пределами. мою любовь не разделяют. её как всегда забросали ответами вроде как о шутках, в которых мало юмора. я слышу то, что чаще от себя, "это странно". согласен, на все ваши условия, принял ваши добрые пожелания. хочу напомнить, что все мои больницы были похожи между собой. и каждая из них встречала меня по разному. с одной мы долгое время молчали и не могли привыкнуть друг к другу. иная дарила покой, говорила "друг, я всегда с тобой". и я помню все свои мягкие кровати, свое удобное положение в них. гости меня навещали часто. но те визиты вряд ли были любимые, только поначалу до 13 лет. а потом со всей своей смелостью можно было говорить о том, что им пора идти, мол, долго засиделись. это выглядит искренни, правда. почему то для меня это сложилось как чувство долга по жизни. надо же о ком то заботится. человек должен-человек должен-человек должен. человек многое должен, никто не знает кому. кроме денег, он должен всем внимания. время, драгоценное время. а ты приходишь ко мне дважды в день. как работа? не верится, что ты легко бросаешь свое любимое кресло, свой преданный эшелон и мчишься ко мне, конечно не со скоростью света, а как позволяют дороги. спасибо тебе за это, я оценю что ли, как то в будущем. все наши годы ты будешь напоминать мне об этой заботе и ожидать мое чувство вины. так вот, забудь. оно опоздало на поезд еще с этих дней. забывчивость - полезная вещь, которая иногда спасает от проблем. меня можно найти в красивой палате. я там все время что-то пишу, а медсестра смотрит на меня явно как на ненормального. все время прошу её выйти, а у нее такие отговорки банальные. и что во мне ненормального? даже если я стою ночами возле окна и смотрю в одну точку, а потом слушаю историю об этом утром, потому что ничего не помню. спасибо, что ты рядом. я знаю, у тебя мало времени, а у меня мало чувств, но ты как то своим делишься, а я свои берегу. может я жадный? скажи, разве жадность грех? кажется, что я украл у тебя что-то важное, но не настолько ценное и теперь боюсь. а мне нечего скрываться. я люблю такую тишину и больничные ночи, честно очень. поэтому как можно дольше, удерживай меня. не говори о состоянии. просто смотри и пойми, что однажды мне станет лучше. как всегда. я тебе не изменяю/я тебя не заменяю никем. но такие идут неформальности. больницы мои любовницы, а грусть - самая верная возлюбленная.