нарисовал луну - не приблизился к ней;

а вы говорите, что люди многое знают и ведут прогресс.
сколько их бывало на луне и сколько будет?
давайте сюда минимальные цифры.
ваши знания лишь на бумагах.

человек это сумма чего-то, количество того, что он может уместить в себе.
я не математик, но черт побери, даже я заметил, что он не умеет умножать себя,
он только отнимает по частям, а чаще всего просто делит на самое большое число.

было бы неплохо, если бы каждый раз люди имели возможность исчезнуть из этого мира на время, покидать его в моменты угрозы для себя и несчастья.
все бы пользовались этим, пользовались. а потом, поверьте, в один бы день они все дружно покинули бы эту планету.
а я остался сам, герой, что горе свое признал.

в окончании

они пробьют

мое сердце

и повесят ценник

знаете, что я заметил.
очень многое можно рассказать о характере человека, только глядя на то, как он смеется.

я действительно не знаю значение твоих слов, может они гениальные и не гонятся за временем, а я просто не готов их слышать и остаюсь на месте или принимаю участие в гонке?

если бы я написал книгу о человеке, который меня интересует, она бы выглядела именно так:
первая страница вместила всего лишь несколько слов – я хочу знать о тебе все.
целая книга, состоящая из множества страниц рассказала о том, как долго я соблюдаю интерес и все равно не готов признать его.
она бы рассказала все, что мне удалось узнать лишь благодаря случайностям и сторонним подсказкам.
последняя страница гласила бы только это – но я не знаю что сказать.

на счет обложки, это длинная история о том, как бы я пытался её нарисовать при том, что плохо умею.
но на каждого человека она была бы иная, совершенно не похожая на других.

я был мечтателем в вещах, которые так и не нашли меня.
рождаются, живут, умирают, но никогда не остаются вечными.
живой реализм с оружием в руках - вот наш сегодняшний день.
скажи, что тебе стало страшно\беги и сражайся\живи не обращая внимания
– перемен не будет или сделай вид, что их никогда не было.

моя голова перестала болеть, а заодно говорить, что мне делать. когда ваши губы ударились об мою шею, и вы сказали заветные слова, простите, но все что я мог расслышать, было лишь ваше дыхание. давайте пожмем друг другу руки как давние враги или лучшие друзья. все дело в рукопожатии и том, как мы свяжем свои пальцы в совместном дуэте. мои кости как гремучие змеи, уже готовятся к атаке. мне не нравится, что все мои слова были отвергнуты или вы поняли их наоборот, другой опасный метод оценивания может не дать вам то, что мне казалось, достается слишком просто. потому что мои метафоры – это уязвимость; это различные виды открытых участков кожи, которыми я не готов делиться. сейчас, а может с течением времени за которым плывем мы сможем приблизиться к плану/расписанию которое правильно показывает время прибытия наших слов, которые выехали на поездах с совершенно незнакомых друг другу станций, но где то они встречаются, а там уже слышен взрыв, как повезет. когда я вижу вас в дневном свете, такого сильного и строгого, мне кажется, что мне нельзя упасть, иначе, я смогу уйти сквозь пол. я не хочу, чтобы вы видели то, что вам хочется, и искали год красоту в моих глазах. я никогда не буду для вас удобным в ситуациях, где нужно суметь сказать или сделать. нет, я не смогу стать главным украшением в доме и вашей визитной картой, которую вы подаете каждому своему партнеру за столом. пригласите меня в дом, скажите, что я смогу расслабится и не думать о том, что покину его в ближайшие пару часов, а если такое случится, не забудьте намекнуть об этом, прежде чем будете снимать мое пальто.

все в порядке и на повторении поставлено, я знаю, что вы сломаны. я знаю, что вы думаете, что все в порядке, даже если наши пути не пересекутся и мы не встретимся в ближайшем времени или целой жизни. мы встретим десятки/сотни/тысяч­и людей, как мы, которые скажут нам то же самое, пока их слова не прекратят доноситься до нас и мы не избавимся от настойчивых звуков в наших ушах. нам придется это сделать, иначе мы забудем, зачем мы здесь и привяжемся к борту этой земли. они не делают смысл, настойчивые из каждого угла или улицы выглядывают их лица и улыбки, которые они демонстрируют лживые. если мы останемся сейчас, пусть по слухам на первое время, чтобы отдохнуть, то станем таким же и мы будем улыбаться не от чего ни для чего во всех своих намерениях и пытаться оглушить внутренние крики и пляски бешеных порывов, наше сердце будет напевать что то под ноты в два часа ночи, но мы не услышим. потому что включить себя громче не можем, на переключателях угрозы и опасность под 220 нынче пугает больше, чем собственное исчезновение. это будет "так называемый прогресс, достойное улучшение вашей жизни". на него вы копили деньги и вставали пораньше с утра, чтобы наполнить свои карманы смыслом до самого дна и затонуть в ванной собственных мыслей, что сполна наполнились в вашей голове и не выдержали такого количества знаков ”стоп”. некоторым из нас нужно что то больше, некоторым из нас нужно лечится/лечится собой/лечится внутри себя.

леса мимо моего дома пусты, но я все еще иду к ним, чтобы исследовать каждое дерево

у вас есть, обязательно есть/обязаны быть так, словно подписали важнейший контракт в своей жизни фотографии в вашем доме. совсем не важно/не имеет различия/отличия и прочего, кто изображен на них. главное – их наличие, точное присутствие. не смотрите на какие то детали, не важные и мелочные пейзажи, отдельные наряды и даты, что говорят про момент создания. вы можете не знать людей на фотографиях, но хотя бы раз допустите возможность того, чтобы взглянуть на их лица. возможно, они расскажут вам то, что когда то творились в чужих головах и жило в истории неизвестных жизней. что открывают эти глаза, куда они смотрят, направлен ли их взгляд в будущее или вовсе не веселый, покоренный на веки отдан прошлому. это важно, это сложно сказать/допустить мысли, но вы сможете прочувствовать это, если захотите узнать, что случилось с людьми, которые смотрят на вас лишь с таких фото. где они сейчас находятся/какая земля держит их тела мертвыми/как прошли их последние минуты/были они довольные своей жизнью, когда подводили итог/хватило им времени на то, чтобы сделать все, что они задумали? я боюсь не понять этого/упустить свою возможность/сделать сложным то, что на самом деле просто/не увидеть вовремя/спрятать и отвернутся.! помните, этот взгляд, их глаза – уже не вернутся. но что если лиц не будет? время их сотрет/их вырежут/погубят/уничтожат без свидетелей на то. люди без лиц могут рассказать что-то или только детали в помощь, которые просили упустить. кто мы без лиц? как мы узнаем, кто мы? мы спутаем/перепутаем/потеряемся/больше нас не найдут. не развесят наши фотографии по своему городу/не позволят создать автопортрет/не смогут рассказать о том, когда нас видели в последний раз.

мне бы хотелось заклеить все моменты жестокости/агрессии/ненависти/войны на фотографиях и не показывать людям прошлого, которое действительно было. иногда лучше скрывать то, что может принести разрушение в будущем сквозь века. и мы забыли. а мне кричат ”правда! правда!”. они достойны правды и готовы за нее убивать, а значит ничего не изменилось и вскоре нам придется снова воевать, а затем смотреть на лица людям с фотографий и говорить, что память может быть виноватой.

нет лиц! у нас нет лиц!

мне нравятся люди с недостатками из которых они сделали добрые намерения

букет из неуклюжих слов: вы знаете, что есть место между сном и тем, как вы просыпаетесь или тот момент, когда вы не замечаете, что делаете, потому что находитесь неизвестно где в своем сознании. мне бы хотелось переноситься, но никак не путешествовать, а просто закрывая глаза и быть в месте, где мне действительно нравится. мне жаль, когда люди говорят мне о том, что имеют интерес, но никогда ничего не спрашивают и не замечают, что живут с молчанием. я хотел бы заблудится в звездах где то в лесу и шагать пешком до самой ближайшей дороги. мне бы хотелось иметь совершенно других соседей, например какую то иную вселенную рядом, куда бы я спокойно мог приходить гостем и возвращаться без памяти от впечатлений. ходить кругами и не останавливаться, бежать назад, но видеть дальние точки, кричать на весь мир и слышать его оправдания в ответ. выращивать сердца и почки в своем саду, создавать новые виды чувств и эмоций. а иногда просто исчезать в пространстве, где ничего нет, меня никто не ищет, когда что то пойдет не так.

часы антипатии у меня начинаются когда я просыпаюсь и подходят к завершению только тогда, когда я ложусь спать. иногда это останавливает меня от сна, потому что хочет иметь сопровождение. или может это даже не часы, а полноценное и неразделимое время?