Снести голову с плеч. Я коллекционер собственных неудач и жертв, которые по случайности стали моими врагами. Никто, мы не сами придумали себе имена и собрались отпраздновать свою победу. Похоже, мне придется думать, где оставить весь тот мусор, что я храню из года в год. Оставить в доме отделенную комнату, пустую, где можно прятать каждый из трофеев. Слишком много везение не бывает, особенное если в последнее время, ты позволяешь быть ближе тем, кто когда то тебя ненавидел. Я коллекционер, моя коллекция состоит из десятков чужих незнакомых мне голов, которые пытались стать на место моей. Почему бы не создать музей? Потребуются статуи и день в долг. В остальном, я люблю находиться в этой пустой серой комнате, когда там никого нет. Мое чувство деление возникает каждый раз, когда нет возможности наполнить себя чем то. Только там я могу чувствовать себя не частью единого, а единым в целой пустоте. Освободите мои стены от лишних картин художника, чье имя вряд ли запомню, прекратите говорить о том, что вам всем нужен свет. Ничего не помню, но знаю, как встречал рассвет на полу в пыльной обстановке собственного отчаяния. А теперь там нет ничего, ни голов, которые оказались живыми и мешали мне спать по ночам, ни статуй, что могли стать объектами будущей тренировки за смерть. Там пусто, в прочем так же, как и у каждого человека внутри. Мое нахождение должно доказать этой комнате, что есть у нее шансы быть нужной, что не все теряет смысл, когда становится одиноким. Однажды я доказал это самому себе, так почему бы не пытаться преподавать лекции каждому, кого я посчитаю похожим на себя.

03/13

когда ты спрашиваешь меня о большинстве дней, я ничего не могу вспомнить и не буду врать, что когда то умел ездить на велосипеде, весело проводил время и кого то любил. я скажу тебе правду о человеке, который проводил свет в мою жизнь, а потом исчез. с того времени я не живу. я хожу в одежде без знаков, но все видят надпись моих болезней/проблем. один рейс смог внести свои обновления и вот мы пришли к этой точке, где я встретил тебя. день о то дня мы видим безыменных людей, но ты возвращайся, твое имя я не смогу забыть. я ничего не знаю о том, что происходит в жизни и я не спрашиваю как следует жить. однажды я объявил одного человека врагом дважды, а потом он захотел уйти. это здесь я нахожусь с балансом, а там строю суицид. и тем не менее, она ждет меня, год за годом, так деликатно, чтобы отметить старые воспоминания. мне оставили рану, которую приняли за поцелуй. меня поселили на луне, чтобы обеспечить мой комфорт. покидая свой дом, я всегда хочу оставить дверь открытой, потому что иной раз я боюсь не попасть в него и остаться на улице среди чужих глаз\быть недосказанным. я буду искать первую попавшуюся телефонную трубку, набирать её недействующий номер и звонить ей, зная что она не ответит. её любовь - мое лекарство. за мной ходит отчаяние и боюсь заразиться им. внутри каждого из нас с рождения живет инфекция, мы условно говорим - чума. нас ничего не спасет, кроме самих себя. ты хочешь получить от меня излечение, правда? я могу дать тебе только яд.

02/13

бесполезно. я говорил о пустоте, прежде чем использовали слово ”пустой”. я нашел эти дни, в которых лежал все время. в поисках слов, которые должны были удовлетворить меня и идти со мной вместе; их не было в тот и этот раз. я не пустой и голый. все, что я действительно чувствую - ничего не стоит. а жаль. хотелось утроить аукцион, хотя бы распродажу со скидками -99 целых и 5%. постоянное возвращение в мой взгляд, форму или размер, даже если это всего лишь мысль о том, что я мог улыбнуться, как тот человек за соседним столом. “эффект бумеранга”: так говорил мой старый психолог. мне есть, что сказать и я говорю, что все вписывается в один общий план возмездия, и ничто не покинет меня без моего согласия, никто не убежит и не нарушит закон. я человек, который вместо того, чтобы отдать кому то промежуточно случайный взгляд и одарить ползучим страхом брошенных в вышедший ряд слов – посещаю психолога, где говорят, что нет смысла торговаться с людьми за то, кто я.

все, что я чувствую, не попадает в одно слово. этого не достаточно. кому это интересно? если нет никого, кто нравится мне, а меня самого не хватает. я не могу сказать/я не могу решить эту проблему сам/я не могу\могу\не могу\снова могу. где эта определенность? не получается установить ожидания обратно, стоять перед зеркалом и записывать свои слова, смотря в глаза. нет этой песни, что играла вчера, и мне было весело; нет тех стихов, что раздражали меня, и я не признавал их значения, а в крайнем итоге поверил чужим, потому что в них они видели себя. принесите мне чек, закройте меня в подвале и вот тогда, при выключенном свете мы посмотрим, сколько всего я потерял, пока тратил свои деньги на психолога. меня преследуют, буквально по отпечатках пальцев, ходят за моими ногами и говорят ”вернитесь в нее”.! вернитесь в буквальность, откройте реальность, смотрите, вы видите что там?! нет, я не вижу! слепой и разбираю только шрифт брайля. но так лучше жить, осознавая, что видишь что-то свое и живешь там, где ты хочешь. у меня есть мысль, мы с ней враждуем, она приходит и начинает ”ты мог быть лучше”. мои слова перед ней пропадают, они уходят бросив ружье. никто ничего не делает/никто ничего не говорит, а она попадает мне прямо в сердце и долго сидит. расстраивает меня на расстройства моих настроек.! я хотел бы любить себя. я хотел бы быть самовлюбленным и писать себе письма, в которых бы говорил, что я влюбленный в отражение, которое вижу даже в утреннем чае чашки. пока что я эгоист. великолепное признание совершит свои идеалы. и стараюсь влюбить себя в каждое слово, которое пишу. но все может быть организовано лучше и быть более красиво. в следующий раз эта запятая не займет место той или иной, которая не знает все правила чужого языка. точка не та, не там и что то вроде предложение не согласовано, но голосовали честное слово правдиво. я могу быть точным, так как она говорит – но тогда я буду никчемным. вопрос со своим смыслом – зачем так жить?! я начинаю открыто говорить о том, что мне больше не нужен психолог.

это противостояние,
которое происходит против нас; я против себя; ты против тебя; и каждый протестует.
электрические тела на позитивных зарядах не могу достигнуть взаимного и всецелого понимания. считается, что два плюса – это два минуса, а значит не имеют ничего, что может соединять. и только лишь минус плюс бывают правильными. я скажу тебе, что правильно – это два минуса в моей голове, который расползаются инфекцией на окружающих; два минуса при температуре ниже нуля, что остаются живыми; два минуса, которые сошлись на общих полюсах, и вот она, твоя прекрасная и гармоничная галактика, что не имела ранее права существовать.
что вы теперь делаете ночь за ночью, и почему каналы моих вен не транслируют в прямой эфир все сожаления, что оставляю за день? почему электричество было отключено вчера и не будет налажено завтра. каждый день это вчера, не обязательно верить в то, что сегодня реально.
это мы против друга; это каждый город, в котором я был, отказывается принимать меня на своих же условиях, это каждая страна, которая кажется мне чужой для осуществления моих амбиций. утро в Лондоне, день в Лондоне, вечер в Лондоне, ночь в Лондоне наступят и не будут ставить передо мной вопросы “хочу ли я этого?”. вы говорите о том, что можно было разбить каждую границу, а я делаю вид, что не слышу вас. мы просто запутались на каком языке говорим.
он нашел место, где никогда не будет одиноким, до своей последней секунды. синий значит свободный, черный значит? что значит черный? я добрался до места, где вешаю собственную жизнь. черный значит печаль. что значит синий?
начало, где я пытаюсь из под воды дышать воздухом обвенчалось с концом. вы пытались спасти меня, а я каждый раз тяну вас за собой, затаив дыхание, я не могу сделать больше, хотя бы так, я хочу оставить нас вместе, помогая вам утонуть.

это конец нас перед друг другом.

ты собираешься поджечь все части, что находятся внутри тебя. и все что я могу сказать – это слова на удачу или нет, не так, я собираюсь говорить ровно столько, сколько успею сказать. мои слова – сдача, а значит нужно правильно вычислять точность в том, сколько осталось и было в начале. в начале было очень много слов, но на каждый раз при огромном запасе их точно не хватит.

но ты, я знаю, что ты собираешься сделать, все так же поджечь каждую часть, содержащуюся внутри себя, как мотылек под жарким солнцем. я не хочу видеть разбросанный по дому пепел. ты обязательно еще раз найдешь себя, свои шаблоны в чужих руках. это будет чего то стоять, определенная плата, деньги не веселые. ты хочешь найти их, чтобы изменить и сказать каждому, кто хранил их “то время давно прошло”.

но твое существование отмечено на карте и находится глубоко внутри дома, где тебя никто не ждет. если долго думать над этим, можно не заботится о том, чтобы встретится с ним. поэтому я при каждой нашей встрече работаю как напоминание ”не ищи его”.

и вот, наконец то все твои части оказались опалены. дождь не смоет все то, что пришлось сделать для этого. мы возвращаемся с печальными лицами домой. и твои глубокие вдохи уже не помогают справиться с болью. поэтому ты начинаешь повторять то, что хотела бы давно убрать из своей памяти. “я устала, есть глубокая болезнь под моими костями”.

найдите свечи на сегодняшний вечер, тренируйте свою выдержку и устройте представление о том, что вы призрак. мало ли что случится, мне кажется, что к некоторым вещам нужно готовится заранее, даже если они никогда не сбудутся. пока вы были в поисках, мы уже зажигали первые огни, вы пропустили многое, хотя пришли вовремя, прямо как те люди, что любят говорить ”нет априори, нам не прожить без опыта”.

мой скелет болит уже неделю, зубы бьют новую мелодию. кривые линии расходятся в разные стороны. стоит ли мне говорить, что я слышу странные звуки по комнатам. это становится актуальным, когда кто то на твоих глазах теряет много крови и просит о помощи, а ты в доказательство говоришь ”но тебя никогда не было”. в настоящее время я считаю недели и листья в виде цветов: желтых, оранжевых, зеленых. думаю о том, что мы живем в домах, которые когда то могли принадлежать людям, что делали нечто подобное и меня не притягивает эта связь через дежавю сквозь целые годы.

мы создали беспорядок и назвали его красотой

потерять можно незаметно, не сразу все. твои призраки не торопились, чтобы уйти из моих мыслей. некоторые из них решили жить в моих костях и мне не хватает смелости, что выгнать их. я недостаточно сильный. видения, что мы стояли под дождем все еще живы. мы осенние души, которые медленно отсоединили себя от древа нашей совместной истории, впитывая остававшуюся энергию из корней, мы положили начало нашим перевоплощениям. мы осенние листья, что заменили вены горящим золотым сиянием. ты и я, мы два трагических символа в начале новой эры, разные творения природы - мы никогда не должны быть вместе или близко, сохраняя свои опасения к следующей жизни. как ни странно, это не останавливает нас от тоски, которую мы испытываем. запах измельченных листьев осенью всегда будет напоминать мне о тебе.

8 октября, вторник

Это просто начало новой главы. Главы, которая следует прежним без особых изменений в окружающем меня мире, который мне хотелось бы запечатлеть в каждом своем слове. Но это новая глава. Мне нужное такое же новое мышление. Нет больше боли для продолжения бессмысленного производства мыслей, что нарушают весь порядок моей жизни, запланированной наперед. Дело в том, что если я сделаю один шаг назад, то брошу свои десять, что вели вперед. Мой новый психолог работает бухгалтером и, похоже, не осознает, что это не все, что он умеет. Он заявил мне, что у меня есть проблема, потому что я слишком сильно слушаю других. Это правда или часть правды. Я создаю много в эти дни. Все просто, создание дает смысл моей жизни. Если я не создаю – я не существую. Мои творения могут утверждать, что что-то внутри меня все еще живет и дышит, несмотря на то, что говорят другие.

9 октября, среда

Я на потере своих амбиций прошу себя не увядать. Пытаясь добавить равновесия, внести баланс, возможно так я смогу найти и доказать, что еще жив. Я просто живу прыжками, непостоянными или же слишком дальними. Разговоры по телефону, разговоры с живыми людьми лишь разбавляют мою усталость. От людей не стоит ожидать вечного интереса. Никаких признаков движения. Если бы я хотел что то видеть, я бы сделал все для этого. Это теория, а вот практика – ничего не нужно. Это все те же слова, тот язык. Мне не нравится говорить одни и те же слова человеку снова и снова. Неужели он забывает их? Зачем повторять каждый день то, что можно сказать раз в жизни и запомнить до конца своих дней? Я не знаю, чего я хочу в завтрашнем дне. Я не знаю, чего хочу в своей жизни. Отдать себя апатии давно и притворятся, что все еще на стадии печали. Но они не видят. Это так трудно бороться против того, что существует только для меня. Я помню, как хотел сделать совместную фотографию с человеком, который мне нравился. Я помню, как хотел написать пьесу в дождливый день, когда в доме отключили электричество. Но я не помню, как выглядят ее глаза. Теперь это не имеет смысла. Это, так или иначе, ничего не стоит. Вся моя жизнь кажется.

мила + ее слова = я ничего не понимаю.

- я думаю, что когда человек желает чего то, то он не думает о своих принципах. иными словами его руки ведут вперед, а он шагает за ними с широко открытыми глазами и не смотрит по сторонам.
- сейчас ты представила типичный пример зомби. я могу сказать тебе, что ты говоришь о каком то безумном желании, не более.
- безумство в желании это нечто. а я могу говорить об этом так, как чувствую, ты можешь делать вид, что ты циник, но от этого вряд ли что то поменяется. знаешь ли ты, что стоит один раз отвести глаза в сторону, и можно незаметно свернуть с пути навсегда?
- даже если это короткий и незначительный взгляд или тот, который был действительно серьезным, осознанным, но не желанным?
- да, любой. очень мало в твоей жизни людей, которые скажут тебе "дай мне свою руку" и поведут за собой. обычно нам самим приходится тянуть свои руки к желанному.
- и мой принцип - этот тот вынужденный взгляд в сторону, который отводит меня от главного?
- да, может ты не совсем осознано думаешь об этом, но так и есть. но я заметила, что твои руки всегда вытянуты вперед, а значит ты хочешь идти за ними. все что тебе мешает это не взгляд в сторону, это не важно. тебе мешают собственные закрытые глаза.
- вариант принят о том, что я слепой.
- о слепых я не говорю, их и так много, если ты не заметил. я говорю о людях, которые сами закрывают свои глаза и пытаются идти за чем то желанным для себя. ты такой.
- слепые говорят мне "открой глаза".
- слепые могут только говорить, а ты можешь делать вид, что ты не слушаешь. каждый из нас делает вид, что все видит, но на самом деле мы не видим дальше собственных вытянутых рук.

иногда я хочу что то сказать, но прежде мне надо закончить монолог в своей голове снова и снова, пока слова, которые у меня возникают не станут верными.
я не любитель перфекционизма, но я убежден в том, что должен найти нужные слова, прежде чем скажу их, в большинстве случаев мне просто не хватает на это времени.
моя голова осталась хранилищем для миллионов разговоров, которые так и не произошли.

я был мечтателем в вещах, которые так и не нашли меня.
рождаются, живут, умирают, но никогда не остаются вечными.
живой реализм с оружием в руках - вот наш сегодняшний день.
скажи, что тебе стало страшно\беги и сражайся\живи не обращая внимания
– перемен не будет или сделай вид, что их никогда не было.

нет уверенности в том, как сделать чье то отсутствие менее острым. нахожу себя сегодня в двух местах сразу и пытаюсь соединить за руки сквозь преграды, которые создал.

плохие мысли приходили в волнах
они могут распадаться прежде, чем достигнут дна

В надеждах на то, что еще цветут деревья в тебе и в твоем городе. С недавнего времени я осознаю, что с каждой их новой смертью мы теряем что-то свое отчасти приземленное, но я всегда поражаюсь тому, как они стремятся к небу. Я надеюсь по прежнему встретить день на крыше и увидеть оттуда больше, чем обычно, перед моими глазами расцветает горизонт. Нуждаются ли те улицы в людях, как раньше или они забыли нас, сейчас там кто то другой считает количество простых узоров выложенной дороги заново. Да, я думаю, что мы приблизились слишком близко, чтобы наблюдать в окнах чужие истории жизни. Мы их не знаем, людей, неизвестных нам ранее, которых мы никогда не встречали. Я так часто замечаю их силуэты за шторами и в дневных тенях, что хочется ставить вопрос каждому, кого я еще смогу встретить “они существуют? реальные?”. И мне нравится один день, когда мы пытались играть в баскетбол с моим ростом и лишним энтузиазмом. Наслаждаться игрой могут лишь победители, так ведь? Ну а мы проигравшие, почему то мы радуемся. Улицы, на которых никого нет независимо от того, сколько времени и какой сезон года. Они пустые, свободные, я могу даже сказать, что вольные. Именно в них мы наполняем свои головы новыми мыслями. Именно сюда мы бежим, когда отрицаем себя самих и кричим о справедливости в мире. Там бы мы жили, если могли, укрывались осенними листьями, спали под сугробами снега, а на утро плыли с первыми паводками в руки к лету. Там до сих пор никого нет, не встречают новые дни и не слышно чужих голосов о том, как они прожигают свои последние дни. Там живут я и ты или, по крайней мере, наши силуэты, а я задаюсь вопросом ”существуют ли они?”.